Так уж повелось – в нашем обществе царит патриархат. Ты можешь и возразить, мол,
это женщины правят миром, но ведь это мы, вроде как исподтишка правящие,
умудряемся варить по утрам борщи, отправлять детей в садик/в школу/в армию, до
ночи пахать в офисе, драить полы и проводить выходные с магазинной тележкой,
весящей не меньше центнера. Это мы со спокойствием психотерапевта слушаем Его
нытье о том, что начальник – зверь, «наши продули чемпионат» и «вообще я устал».
При этом современным Адамам не приходится часами изводить себя выщипыванием
бровей, выдергиванием волос на ногах и вытравливанием шевелюры на голове.
Им не приходится ломать голову, как уложиться в 100 «зеленых», когда нужно
купить туфли, сумку и пояс к ним, солнечные очки, пару новых нарядов, да еще и в
салон неплохо бы наведаться. Да, у них-то один парадно-рабочий костюм плюс три
галстука на весь год - им не понять, зачем нам все это. И главная
несправедливость: мужскому полу не нужно считать, сколько баллов у гамбургера по
Монтиньяку. Они вообще вряд ли знают, кто такой Монтиньяк и зачем булке с
котлетой давать коэффициент. В общем, несправедливо устроен мир. Это мы
охотимся на них. Мы грезим белоснежным платьем а-ля-бисквитный-торт и ради сотни
пьяных вдрызг гостей из провинции, горланящих «Горько!» сразу после безумных
танцев под Сердючку, мы терпим его нелепую страсть к бразильскому футболу, его
друзей и его мать. Да, глупо - но это так.
Не ходите, девки,
замуж!
сли ты открыла эту статью, значит, не против
оказаться в загсе. Если не бросила каверзную идею, прочитав, про нелегкость
брачной жизни и нелепость свадебного обряда в современном мире - значит, увы,
ряды свободных и независимых редеют и ты ступила в круг «невесты на выданье».
Раз уж решилась, давай действовать... плясать в одной туфле под браваду
сумасшедшей тамады и считать количество абсолютно неотличимых друг от друга
подаренных сервизов - это неплохое развлечение. К тому же, на развод подать
никогда не поздно. Даже на следующий день.Теперь к делу. Выйти замуж может
каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не слишком хорошенькая и совсем
плохонькая. Легко попадают в загс худые, полные (особенно в животике - месяце на
третьем!) и глупые. Труднее выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену
с бОльшим коэффициентом ай-кью! Поэтому, если уж тебе не повезло - тебя
угораздило умной - придется ловко прятать свой «недостаток» и казаться глупее,
чем есть на самом деле. Проще выйти замуж девушке, не склонной к трудоголизму и
излишним амбициям. Посему, если ты предпочитаешь работать теплыми вечерами
вместо того, чтобы охотиться на мужа в местах скопления возможных претендентов,
лучше работай дальше - ибо, зачем они тебе тогда? Если же ты, напротив, любишь с
подругами рыскать в поисках жертвы по паркам/ресторанам/клубам, если ты слаба -
предпочитая кушать за счет мужчины и подбирать «шмоточный» реквизит для охоты
целыми днями - у тебя гораздо больше шансов. Во-первых, ты выглядишь слабее - а
это привлекает Их больше, чем независимость и «Я сама!», а во-вторых, у тебя
мотивация и стремление выйти замуж значительно больше. Ну и, наконец, ты, не
погрязшая в трясине карьеры, активна в своих поисках супруга... Логично, что и
шансов найти-приручить-охомутать (окольцевать то есть) у тебя также гораздо
больше. Еще один важный вопрос: зачем тебе нужен супруг. Для некоторых
барышень муж - это психологическая и финансовая опора, которая сознательно берет
на себя ответственность за существование (счастливое существование!)
возлюбленной. Для прочих супруг - атавизм, без которого родственники и бывшие
подруги не считают девушку полноценным членом общества. Для оставшихся супруг -
материализация материнского инстинкта в виде стокилограммового детища. Этот
маленький ребенок самостоятельно, без «мамочки», не может выйти на улицу так,
чтобы не забыть шарфик и шапочку, и не может собрать комплект из двух серых
носков в вертикальную полоску. Ах да, бывают еще случаи, когда девушку ослепляет
мужественность возлюбленного, две розы (одну милый подарил на 14 февраля, вторую
- на первом свидании) и его любовь к тем же самым фильмам - она загорается
желанием перебраться в дом этого дара небес, родить ему кудрявого карапузика и
провести с любимым остаток своей жизни. Если последний вариант - это про тебя...
перечитай начало статьи и здраво подумай: действительно ли тебе хочется провести
так остаток лет? Да? Значит, идем дальше.
Мужа не глядя не
бери
Итак, мы разобрались в твоей мотивации. Что
дальше? Отбираем нужного кандидата из всех возможных. Сразу отсекай два типа:
женатого, но обещающего развестись, и холостого, помешанного на свободе. Эти два
типа не приручаемы и бесперспективны - возни с ними больше, чем смысла. Про геев
и альфонсов - то же самое. Так же смело вычеркивай из списка всех, кто имеет
нестандартные хобби: алкоголь, девушки с размером «стремящийся четвертый»,
секты, прикарманивание чужих вещей, рукоприкладство. Их добиться легко и легко
завести под венец... но есть ли смысл? Еще хорошо бы распрощаться с жадными,
конфликтными, забывчивыми (вдруг и о свадьбе забудет!), агрессивными, идейными,
маменькиными сынками и прочее и прочее... Впрочем, последнее не обязательно:
во-первых, идеальных принцев не бывает, во-вторых, все неидеальные принцы
поддаются перевоспитанию. И, наконец, твоя цель - выйти замуж. За кого - уже
другой вопрос.
Я искала тебя
годами долгими...
И вот, ты перебрала всех
претендентов, остановилась на самом близком к образу МММ (к образу «мужчина моей
мечты»). Теперь переходим к основной части. Что делать, чтобы довести объект до
пункта назначения?
- Доказать, что ты идеальна. То есть ты...
чудесно выглядишь вечером на романтическом ужине в ресторане и не превращаешься
в лягушку с опухшим лицом под утро. Ты отлично ладишь с его друзьями,
разбираешься в марках машины и знаешь, чем отличается голкипер от форварда.
- Убедить его в том, что ты незаменима. Да,
мужчины быстро привыкают к хорошему и через пару месяцев сожительства забывают,
на каком масле готовится омлет и где находится стиральный порошок. Пользуйся их
плохой памятью! Первый шаг - пробраться в холостяцкую нору, закрепиться - а там
все получится само собой. Главное, выучи рецепт пары-тройки блюд и найди кнопку,
включающую его стиральную машинку.
- Подружись с его мамой. Как только женщина,
родившая твоего мужчину, признает всю положительность твоей натуры - он
автоматически перейдет в твое пользование. Самое сложное (но нужное) - работа
над положительным образом. Ты готовишь хорошо, но чуть хуже ее (хотя и
исключительно по ее рецептам)? Ты выучила перечень всех болезней, которые
любимый перенес в детстве? Ты советуешься с ней по любому поводу... кроме того,
как выпросить у мужа шубу из норки? Считай, вы уже подруги.ю Последнее условие
для страждущей выйти замуж - забыть о своем главном желании. Хотя бы вслух.
Мужчины - они ведь парадоксальны: если ты водишь его мимо свадебного салона и
скромно тупишь глаза, рассказывая о свадьбе лучшей подруги, если ты прямолинейно
рассуждаешь «Когда мы будем отмечать серебряную сва...», можешь забыть как
выглядел бывший (уже бывший). Если же ты всячески избегаешь острой темы и
отчетливо признаешься «Не понимаю, зачем все так хотят выйти замуж - это же
глупо!», он тут признает тебя здравомыслящей особой, которой можно доверить свое
семейное мужское счастье. Ура!
Теперь тебя можно поздравить -
ты получила статус невесты, колечко и эйфорию от суетливой подготовки с выбором
платья/ресторана/цвета бантиков на пригласительных. Остается лишь пожелать тебе
счастливого брака и напомнить, что «найти мужа - искусство, удерживать его -
профессия». Удачи, дорогая невеста!
Источник: http://www.terrawoman.ua/attitude/instruktsii_dlya_nachinayuschih_nevest/comments |